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中秋节段子有哪些?中秋节笑话大全

内容导读: 中秋节即将来临的了,阖家欢乐的时候需要点开心。下面关于中秋节的笑话,中秋节笑话大全。小编给你来一箩中秋节的笑话。 1、快中秋节了,同事很开心,就问我,姐,咱们端午节发不发月饼...

  中秋节即将来临的了,阖家欢乐的时候需要点开心。下面关于中秋节的笑话,中秋节笑话大全。小编给你来一箩中秋节的笑话。

中秋节段子有哪些?中秋节笑话大全

1、快中秋节了,同事很开心,就问我,姐,咱们端午节发不发月饼啊。

我:......

2、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!“总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

3、至尊宝名言

至尊宝:曾经有一个新鲜的月饼放在我面前,我没有好好地珍惜,等到过期时,我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果中秋有人再送给我一个月饼,那么,我会对那个送饼人说三个字——“谢谢你”,如果非要给这个月饼加上一个期待的话,我希望是莲蓉馅。

4、我们单位只发月饼

中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一个警察咚咚敲开窗户,问:这车是你的吗?男答:单位的。

再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。

警察听后自言自语道:这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

5、字母过中秋

24个字母也聚在了一起过中秋节,它们开始争论谁长得像月饼。

O:我长得最像月饼。

C:我也是月饼,只是被人咬了一口。

D:我也是月饼,只是被人切了一刀。

Q:我也是月饼,嗯……只是露了点儿馅。

6、豆腐月饼

中秋节,一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。

女生向皎洁的明月鞠了一躬,坐下咬了一口月饼,说;“但愿人长久,千里共婵娟。”

女生的鞠躬让男生的眼睛一亮,就咬了一口月饼说:“举头望嫦娥,低头吃豆腐。”

女生不解地问;“怎么是吃豆腐,是吃月饼啊。”

男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”

女生去抢男生手里的月饼:“让我尝尝,我还没吃过豆腐月饼呢。”

7、浪漫的中秋

中秋佳节,皓月当头,庭院流水边,虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里,一片乌云飘过,夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王,呓语着:“项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事啊!”

项羽闻言,深有体会地赞同说:“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”

8、蚯蚓馅月饼

月饼中秋节,小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说:“吃什么吃,你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼,结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”

9、月饼被拒

爱月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。

月饼难过地问:你为什么不能接受我,这是为了什么呀?

馒头:“俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子,不安全。”

10、月饼三计乐呵呵

第一计

来到一个小店,见里面摆着精装和散装的两种月饼,月饼质量都是一样的,可标价却差很多,精装的10元/个,简装的5元/个,老婆指着精装的问道:“这种的怎么卖?”老板说:“十块!”老婆说:“我是说还能不能优惠?三块钱一个吧!”老板生气地说:“三块钱?我连这种简装的都买不到!”我小声对老婆说:“买简装的就行!”老婆也不理会我,继续和老板讨价道:“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添点儿,三块五怎么样!”老板生气了:“这种最低九块五,你爱买不买!净给我添乱,三块五买那种,赔本卖给你!”老婆高兴地说:“好,我就买简装的,你说三块五哦!”

老板知道上当了,后悔得直想抽自己的嘴巴!

第二计

老婆问卖月饼的:“老板,月饼多少钱一斤?”老板说:“十五元。”老婆又问:“买十斤呢!”老板说:“那我给你便宜点儿,十四元一斤。”老婆又说:“我买一百斤多少钱?”老板惊讶地说:“你要得了那么多吗?如果你要真能要那么多,我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道:“好,我要一百斤,先等一下,马上来取!”

说完,老婆走进人群,喊道:“大妈大姐们,要买月饼过来团购啦!高品质、批发价,绝对的实惠,绝对……”还未喊完立马围上来一群人。

卖月饼的老板一看,顿时直翻白眼。

第三计

中午时,我们来到一个摊位前,老婆叫道:“老板,给我来十斤月饼!”老板乐呵呵地正要装袋,老婆又说:“你的月饼好吃吗?”老板笑眯眯地说:“绝对好吃,买不买都没关系,您可以先尝尝!”老婆勉强地说:“那好吧!”他掰了两块儿,一块给我尝,吃完了,老婆说:“这是莲蓉馅的,我不喜欢吃。”然后转身欲走,老板连忙叫道:“还有别的,你再尝尝啊!”老婆又掰了两块,吃完后,她说:“还可以,就是有点硬!”老板连忙说:“那是五仁的,要不你尝尝这个豆沙的,很软!”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的……

尝到最后一种月饼时,老婆悄悄地说:“吃饱了吗?”我点了点头。老婆冲老板笑了笑,说:“你这里有蟹肉馅的吗?我就喜欢吃蟹肉,给我来十斤吧!”老板苦笑了一下:“不好意思,我们暂时还没有那个品种!”老婆一听生气地说:“咋不早说啊!害我在这白尝了半天!”说完拉着我便走,卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿……

11、今天去买了几箱中秋节用的水果,结账一共260元。我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”

老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。”

我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在阿里还是腾讯?”

老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”。

12、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”

她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”

13、中秋节要到了,想想老婆为了我付出了这么多,准备给送一些好吃的月饼给她吃。。。

警察抓住我的手:这就是你抢五仁月饼的理由!

14、小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”

小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”

黑影笑着说:”我知道你没钱,有钱你就打车了。“

”那你为什么还要吓我!“

”不吓你一下,你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。

15、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”

爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”

16、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.“

17、高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)我们听到的是.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒

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